Blague à part...

[Bik]

[zirko]

[Tyseah]

[AYA]

finalement je retire ce que j'ai dit hier: tu ne me fais pas rire du tout...

MENTEUSE !!!!!......

j'avoue...oui!!!

[lucifred]

:lol:

finalement je retire ce que j'ai dit hier: tu ne me fais pas rire du tout...

MENTEUSE !!!!!......

j'avoue...oui!!!

je l'savais !!....tu crois que je te vois pas sourire derrière ton écran ???.......

[lucifred]

- On ne dit pas : Hélène Segara mais Hélène s'est perdue !

- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

- On ne dit pas mon corridor mais mon corps se repose.

- On ne dit pas c'est l'Amazone mais c'est là que j'habite.

- On ne dit pas il est chétif mais il est chez le coiffeur.

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

- On ne dit pas jerrycan mais je rigole.

- On ne dit pas le ton monte mais la fille moche prend l'ascenseur.

- On ne dit pas javéliser mais j'ai lu.

- On ne dit pas un ingrat mais un petit gros.

- On ne dit pas le petit poucet mais le gosse était constipé.

- On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.

- On ne dit pas démanger mais vomir.

- On ne dit pas un poète mais un klaxon.

- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

- On ne dit pas une biroute mais une route à deux voies.

- On ne dit pas dégâts des eaux mais des marins.

[lucifred]

(suite)

- On ne dit pas je suis paniquée mais je cherche un mec.

- On ne dit pas adéquation mais y a-t-il des questions.

- On ne dit pas je suppute mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas un conquistador mais un imbécile narcissique.

- On ne dit pas j'ai vaincu mais je suis pluri-anal.

- On ne dit pas faire des vendanges mais péter comme un Dieu.

- On ne dit pas un microprocesseur mais un petit prof.

- On ne dit pas un homme hors pair mais un eunuque.

- On ne dit pas couper le beurre mais circoncire.

- On ne dit pas un pinailleur mais un mari infidèle

- On ne dit pas barbecue mais poils aux fesses.

- On ne dit pas la bonne paella mais la femme de ménage est absente.

- On ne dit pas mélodie en sous-sol mais gare la voiture au parking souterrain.

- On ne dit pas je tripote mais j'ai trois amis.

- On ne dit pas le processus de paix est enclenché mais je vais lâcher une caisse.

- On ne dit pas c'est alligator mais c'est Mouloud qui a raison.

[Christine83]

:llol:

On ne dit pas j'ai vaincu mais je suis pluri-anal.

Bik inside

[lucifred]

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l'Afrique : moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans, une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.


GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats-Unis gouverné par un gland

[Tyseah]

[Bik]

:llol:

On ne dit pas j'ai vaincu mais je suis pluri-anal.

Bik inside

[lucifred]

c'est quand même marrant que vous n'ayez retenu que celle-là !!!!!.....

[lucifred]

Tu m'a bien fait rire.

tant mieux.....c'était fait pour !!!..

[lucifred]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon
du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se
sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes
d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1 Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la
serrant étroitement dans vos bras.

3 Il y a 10 commandements et non pas 12

4 Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5 Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6 Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"

7 Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"

8 Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9 Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10 L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11 Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12 Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

13 Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14 Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

15 L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16 L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était
moi

Sincèrement, l'Archevêque.

[BenderIsBack]

4 Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

TROP PTDRRRRRRRRRRRRRR