Blague à part...

[BenderIsBack]

Moi j'aurais dis les dents s'il y en reste !

[Kevinver]

Ca se valide aussi

[lucifred]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :
- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

[BenderIsBack]

Vilain robot

[lucifred]

et paf !!...une baffe à Bender !!....

[zack_]

[BenderIsBack]

de toute façon je suis habitué, déjà à l'école, les grosses brutes s'en prenaient toujours aux plus brillants

[helldude]

à la peau grasse, brillante et boutonneuse. Entendons nous bien.

[Jeff Buckley]

À la course à pied, Jean se blesse au genou et pleure. La prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter lui donne une tape aux fesses et lui dit : ‘’ va’ y t’es capable’’

Réaction de 1964 :

En deux minutes, Jean va beaucoup mieux et continue sa course. Il gagne malgré tout la médaille de bronze.

Réaction de 2010 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur, se retrouve au chômage et est condamnée à 3 ans de prison. Jean fait thérapie sur thérapie pendant 5 ans. Ses parents réclament des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée se suicide.




Changement de l’heure à l’automne.

Réaction de 1964 :

Arrive le jour du changement de l'heure d'été à l'heure d'hiver. Rien d'autre à signaler.

Réaction de 2010 :

Arrive le jour du changement de l’heure d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression. La luminothérapie devient la solution…

[ViCo]

C'est un bon vieux basque qui se promène dans la campagne et voit un jeune qui boit dans un ruisseau.
Il lui dit : " Ez edan ur hortarik. Behiek hor kakiten dute ! " (bois pas cette eau, les vaches chient dedans)
Le jeune répond alors : " Pouvez-vous le dire en français? Je suis parisien. "
Le basque répond : " Bois doucement elle est froide !! "

[JackLaCensure]

Que dire à sa femme pour être sûr de l'énerver lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et qu'elle vous demande " Tu regardes quoi ? "

La poussière.

Toi en train de ne pas me faire un sandwich dans la cuisine là où est ta place, comme chaque femme d'ailleurs !!

Marche aussi !

[zack_]

Merde j'ai cru que c'était bender qui avait posté une blague



- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !





Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Et bien, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin et arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit :
"Prends ce que tu veux "...
alors j'ai pris son vélo.
- T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?

[lucifred]

[JackLaCensure]

Une chauve-souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé autant.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris ensanglantée dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L'épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle se dit qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison et que cela pourrait être sympa. Elle part donc à l'animalerie et demande ce qu'ils ont au rayon "original". La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien ! Son achat effectué, l'épouse revient à la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Elle l'appelle : rien. Va voir aux toilettes : rien. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d'eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
- Non, j'essaie d'apprendre à cuisiner à la grenouille.
- Ah bon, et pourquoi faire ?
- Eh bien si elle y arrive, toi tu te casses !!!

[BenderIsBack]

La vérité peut tuer le couple, la preuve:

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...