Blague à part...

[Riton]

C'est pas possible, car il n'y a qu'un seul Chuck Norris

[BenderIsBack]

justement ils se sont combattu, c'est Chuck Norris qui a gagné

[zack_]

Chuck Norris à fini Mario sans sauter

[Riton]

Un aigle peut lire une page à 1400 mètres, Chuck Norris peut tourner la page

[zack_]

[lucifred]

[doowy]

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charly se cache

[Riton]

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix rouge, mais jamais le sien

[Alegas]

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse. La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

ERIC BESSON: Ce poulet était d'origine Rom , nous lui avons donc fait traverser la route pour qu'il puisse retourner en Roumanie

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le Poulet n'a JAMAIS traversé la route.

MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet 7, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

TOM CRUISE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 800 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean CLaude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est AWARE !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

[lucifred]

trop long à lire....désolé.....

[zack_]

Pffff c'est trop bon c'est que des citations c'est excellent
Feignasse!

[lucifred]

j'assume.....

[lucifred]

Dans un hôpital psychiatrique, un visiteur demande à un médecin sur quels critères il se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau et nous offrons une cuillère, une tasse et un seau au patient. On lui demande ensuite de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le visiteur, une personne normale choisira le seau parce qu'il est le plus gros.
- Non, répond le médecin, une personne normale retire la bonde. Vous désirez une chambre avec vue ????

[BenderIsBack]

[ViCo]

Le fils à David (Bourdon) Banner demande à son père:

- Papa, pourquoi le pare-brise il est sale ?
- Parce que y'a plus de Roms mon fils...