Blague à part...

[Riton]

C'est l'histoire du papa qui apprend que son fils couche avec sa grand-mère... Il l'appelle :
-Dis donc fiston... Tu n'as pas honte de coucher avec ma mère ?
-Ben non papa... Toi tu couches bien avec la mienne !!!!

Zack, tu sors ...

[zack_]

Dans une petite ville de province, un Monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord ! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

-Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

[Jeff Buckley]

[zack_]

Il va pas au top le jeffounet, il rigole plus aux blagues et déprime depuis ce matin! c'est le 11 Septembre tout va bien, tu es encore vivant

[birdy]

Mariez-vous qu'ils disaient !!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la
télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui
passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer..Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma
voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai
alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de
couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...


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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air
vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est
excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...

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J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le
serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non,
elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y
avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande
à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous
sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes
séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu
penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...


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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...


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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon
avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à
15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à
la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...


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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait
longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la
cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...


Eh oui pour un rien, elle se fâchent....

[lucifred]

[zack_]

Merci Birdy! Très prochainement je vais lancer la série: C'est là que la dispute a commencé... dans la partie court-métrage! Avec ma chérie je vais tenter de mettre en scène toutes les citations ci-dessus, des clips de 20 secondes avec à chaque fin de clips: et... C'est là que la dispute a commencé...

[lucifred]

.....on attends toujours la vidéo des chasseurs !!!.....

[zack_]

Ca vient J'avais oublié

[Jeff Buckley]

Tu dis pas ça quand t'es dans ton lit avec ta chérie j'espere ?

[zack_]

Même pas

[Riton]

Merci Birdy! Très prochainement je vais lancer la série: C'est là que la dispute a commencé... dans la partie court-métrage! Avec ma chérie je vais tenter de mettre en scène toutes les citations ci-dessus, des clips de 20 secondes avec à chaque fin de clips: et... C'est là que la dispute a commencé...

un gars une fille quoi

[lucifred]

ouais ça ressemble à ça....

[zack_]

Pas tout à fait car même!
ca sera fait sous forme de clip

[Tyseah]

car même

*meurt*