Blague à part...

[Chacha]

rooo

ben maintenant on veut la blague

[lucifred]

ben non chacha t'as rien compris...c'était ça la blague.....

[Christine83]

Nan, cette blague là n'était pas "sortable"

En vlà une pour nos footeux :

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : " Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais je ne suis pas un supporter de l'O.M. ...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le P.S.G. ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
" Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

[zirko]

[sofie]

Bêtisier des mairies

" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au15 août ? "

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

Pitié pour nos pauvres élus !!

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "

" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "

" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."

" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. "

" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que
moi. Regardez les politiciens. "

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "

" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "

" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire. "

[Niko06]

Excellent tout ça

[lucifred]

[zirko]

C'est de vrais anecdotes ou c'est inventé ?

[sofie]

je crois que c'est vrai, ça m'a été envoyé par un collégue de bureau...

Histoire de Saison.

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un

matin, ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos

voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos

voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos

voitures krrrrrrrr kkkrrrrr...

Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe

regarde son mari et lui dit :

- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais

alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :

- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

[lucifred]

[zack_]

[Niko06]

trop bon

[birdy]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses. Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième. Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus. Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

[Eikichi Onizuka]

[Jeff Buckley]

C'est mon Papy
Papy Connard