Blague à part...

[Niko06]

Ça y est tu l'as ta chute?

[Jeff Buckley]

Ma chute c'est toi.

[Niko06]

Tu peux mieux faire j'en suis sur

[zack_]

Cher Papa Noel,

Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE, et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY.

Ne l'oublies pas. Merci.

[Tyseah]

[BenderIsBack]

[zack_]

Voici quelques petites boutades sur Chuck Norris (je n'ai rien contre lui)
Chuck Norris arrive a faire le moonwalk sans les pieds.

Le téléphone a été inventé pour éviter de dire des choses à Chuck Norris en face à face

Freddy Krueger regrette encore le jour où il a demandé du feu à Chuck Norris

Chuck Norris n'a pas besoin d'écrire : la feuille a vite compris que c'est à elle de se déplacer correctement sous son crayon.

Quand Chuck Norris se tape sur le pouce avec un marteau, c'est le marteau qui pleure.

Chuck Norris peut prendre rendez-vous avec son banquier un lundi.

Dark Vador a de l'asthme depuis qu'il a fait la course avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait du stop, même les avions se posent.

En espérant que ça vous aura fait rire

Allez ca me faire rire!

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.

Chuck Norris peut taguer le mur du son.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

[lucifred]

[BenderIsBack]

Faut pas pousser mémé dans les orties !
- Ouais c'est pas bien !
- Nan, c'est pas ça !
- Ah ???
- Ouais les vieux ça les bouffes les orties !

[lucifred]

tu dois être allergique aux blagues aussi Bender..........

[BenderIsBack]

Seulement aux drôles !

[lucifred]

je confirme !!....

[birdy]

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?"
"Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est ?" en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée. Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes ! Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux !"..
Et me voici !"


Régime « Fido » ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles :
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette, et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question con, non .... ?)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'avais perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, car elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit :« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté».

[lucifred]

le régime Fido !!!!....trop bon !!!

[Zeek]

les 2 sont bien bonne