Blague à part...

[zack_]

[lucifred]

.........

[zack_]

Le FBI décide de sélectionner un agent féminin ( la plus performante si possible).
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux

"J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari."
"Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous. "

Enfin, c 'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
"C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise !!!!!

[Riton]

[lucifred]

[AYA]

monstreux j'adore!!!

[zack_]

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants.
L'autre sert à ramener les courses.

Mauvais gout inside

Michael Jackson va voir son bébé à l'hôpital.
A à la vue du bébé, Michael pousse un grand cri :
- AAAAHHHHHHH, MAIS IL EST TOUT NOIR !!!
Le médecin pour le réconforter :
- Oui, mais c'est un petit garçon Michael...

La femme de Michael Jackson vient de mettre au monde un fils.
Michael demande au médecin :
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels ?
L'accoucheur :
- Attendez que le petit ait dix ou douze ans....

- Dis papa, Dieu, il est noir ou blanc ?
- En fait, Dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ?
- Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ?
- Mais Dieu n'est ni un homme ni une femme, voyons !
- Mais alors, c'est Michael Jackson !!!

[Jeff Buckley]

[zack_]

C'est des blagues mais si ca choque éditez moi
Je n'ai rien contre Michael Jackson, et je respecte sa disparition tout comme celle du petit Grégory et autres sur lesquels des blagues souvent drôles sont apparues.

[Jeff Buckley]

Le petit Gregory c'etait le meilleur ami de MJ ?

[zack_]

Je ne pense pas
Mais tu dois bien le connaitre c'est un petit garçon tué dans les années 85 en France dans les Vosges jeté dans un sac poubelle dans une rivière. Une histoire de famille lourde de conséquence juste après cette incident

[Niko06]

ah merde je croyais que c'était un cocktail

[zack_]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes, il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère !!!
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

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C'est un travailleur qui gueulait : « Les chefs, c'est comme les poils,j'en ai plein le cul !!! »
Le patron, qui passait par là, répond : « Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!! »

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Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se
couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui
dit :
" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
Le Belge interprète la question un instant et dit :
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement,
cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre
heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout
puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait
qu'il fera beau demain."
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !"

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Deux blondes font du vélo. A un moment, l'une d'entre elle s'arrête et dégonfle ses pneus.
-Pourquoi tu dégonfles tes pneus? Demande l'autre blonde.
-Parce que je suis trop haute!
La seconde blonde descend à son tour, dévisse la selle et la tourne.
-Pourquoi tu tourne ta selle dans l'autre sens?
-Je fais demi tour! Tu es trop conne

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Fido ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question conne....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit :
"Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

[jean-michel]

très marrant !! j'adore!!

[BenderIsBack]

la dernière surtout