[Mark Chopper] Mes 12 (dernières) critiques sur BKR

[Dunandan]

C'est genre une retraite à la Soderbergh/Besson ou à la Gene Hackman ?

A la Joe Pesci. Genre même un bon scénario tourné par Scorsese ne me fera pas revenir sur ma décision.

[Mark Chopper]

Netflix, ce n'est pas du cinéma, donc ça ne compte pas

[Alegas]

Il n'y a bien que Val qui croit ça.

[Mark Chopper]

Et Xavier Beauvois.

[Val]

Il n'y a bien que Val qui croit ça.

Tu sors ça d'où ?

[Alegas]

C'était de l'humour, par rapport à ton dénigrement de Netflix.

[Mark Chopper]

Captain Marvel, de Anna Boden & Ryan Fleck (2019)

Kevin Feige : Bon, les gars... Je ne pensais pas que ça arriverait un jour, mais on s'est fait baiser par le DCU.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Le quoi ?
Kevin Feige : Par la concurrence, tocard. Tu as entendu parler de Wonder Woman ? Cette merde vient de casser la baraque.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : L'histoire de la pute au lasso ? Ce truc a marché ?
Le jeune producteur encore idéaliste : Euh Monsieur, on ne peut plus utiliser ce mot depuis #MeToo.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Quel mot ? Lasso ?
Kevin Feige : On s'égare là... Il faut qu'on lance nous aussi une super-héroïne.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Merde, tu déconnes... On a déjà fait un film avec des esclaves. Et maintenant une femme ?
Kevin Feige : Je vais faire semblant de ne pas avoir entendu.
Le jeune producteur encore idéaliste : On pourrait faire un film sur Black Widow ?
Kevin Feige : C'est prévu, mais il nous faudrait quelque chose de plus frais... J'ai pensé à une adaptation de Captain Marvel.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Et ça raconte quoi ça ? Depuis le coup de l'homme-fourmi, je me méfie...
Kevin Feige : Aucune idée, tu crois peut-être que je lis ces merdes de comic books ?
Le jeune producteur encore idéaliste : Vous ne lisez pas de comic book ?
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Kilécon, celui-là
Kevin Feige : Bah non, p'tit con. On prend un nom de super-héros au hasard, on entre quelques mots dans le générateur aléatoire de scénario, on bricole un casting et c'est réglé.
Le jeune producteur encore idéaliste : Un générateur aléatoire de scénario ? Ça existe ?
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Parce que tu croyais qu'on engageait des êtres humains pour écrire ces merdes ? Putain, on voit vraiment que tu débarques.
Le jeune producteur encore idéaliste : Et pour la mise en scène ?
Kevin Feige : Comme d'hab, on prend un ou deux guignols qui ont bricolé des films indépendants que personne n'a vus. Comme ça, on a l'air ouvert au vrai cinéma et on peut les contrôler facilement vu qu'ils n'ont jamais vu autant de millions.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Bon, on rentre quels mots dans le générateur aléatoire ?
Kevin Feige : Bah, on choisit chacun un mot ou une expression. Tu commences !
Le vieux producteur drogué et alcoolique : OK... Alors "années 1990".
Kevin Feige : Pourquoi ?
Le vieux producteur drogué et alcoolique : La nostalgie des années 1980 nous a plutôt réussi sur l'autre film là, le machin avec l'arbre et le raton-laveur.
Kevin Feige : Ah ouais, pas con. C'est pas mal, on peut se marrer... Genre on filme un vidéoclub, on habille l'héroïne en grunge et on se moque du temps de chargement des CD-ROM. Allez le p'tit nouveau, tu choisis un mot ou une expression toi aussi.
Le jeune producteur encore idéaliste : Mais vous êtes sérieux ? Vous écrivez le scénario là ?
Le vieux producteur drogué et alcoolique : T'es chiant, on n'a pas que ça à faire.
Kevin Feige : Bon, si tu ne veux pas participer, c'est moi qui m'y colle : "chat".
Le jeune producteur encore idéaliste : Mais pourquoi un chat ?
Kevin Feige : Parce que ça plaît les chats. Tu n'as jamais vu de vidéos de chats sur Internet ? J'en ai vu une marrante hier, c'est Downey Jr. qui l'a envoyée.
Le jeune producteur encore idéaliste : Mais quel rapport avec les super-héros ?
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Putain Kevin, il est vraiment chiant celui-là... Bon, je vais choisir le troisième mot : "noir".
Kevin Feige : Pourquoi "noir" ?
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Parce que je pense au pognon que le film sur les africains a rapporté.
Kevin Feige : OK, dans ce cas, ajoute le mot "extra-terrestre"... Ça aussi, ça nous porte bonheur.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Si tu veux. Allez, j'appuie sur entrée... Branche l'imprimante, gamin !

Petite pause, le temps d'imprimer et de lire le scénario de trois pages...

Kevin Feige : Bon, c'est pas mal du tout...
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Ouais, ça devrait le faire...
Le jeune producteur encore idéaliste : Vous vous moquez de moi... C'est un bizutage, c'est ça ?
Kevin Feige : Quoi, t'aimes pas ?
Le jeune producteur encore idéaliste : L'histoire de deux peuples extra-terrestres qui s'affrontent... Les Krees contre les Skrulls ? Mais on dirait un nanar !
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Et le Mandarin qui pourrit les chiottes dans Iron Man 3 ? Tu trouves que ça ressemblait à du David Lean peut-être ?
Le jeune producteur encore idéaliste : Une super-héroïne qui se crashe dans un vidéoclub au début des années 1990 et qui fait équipe avec Nick Fury...
Kevin Feige : Années 1990 : check. Un noir : check... Vraiment pas mal.
Le jeune producteur encore idéaliste : Attendez, la super-héroïne est amnésique et elle s'habille en grunge pour passer inaperçue...
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Le coup de l'amnésie, ça va plaire ça...
Le jeune producteur encore idéaliste : Et Nick Fury adopte un chat dans une base militaire ? Non, c'est pas possible...
Kevin Feige : On en est déjà à la moitié du film, continue.
Le jeune producteur encore idéaliste : La super-héroïne se souvient de son passé, découvre tous ses pouvoirs... On apprend qu'elle est invulnérable.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Comme Superman... Là, on va leur mettre profondément dans le cul à DC
Le jeune producteur encore idéaliste : Un Superman sans kryptonite, quel intérêt ? Et mon Dieu, on découvre que Nick Fury est devenu borgne après avoir été griffé par le chat
Kevin Feige : Depuis le temps que les fans voulaient savoir.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Bon allez, on choisit le casting et le boulot est terminé.
Kevin Feige : Comme d'hab, on choisit des interprètes inattendus... Des gens doués jamais vus dans des blockbusters.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Attends, je sors mon générateur automatique de casting.
Le jeune producteur encore idéaliste : Je rêve... Mais vous avez vraiment créé le MCU comme ça ?
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Prends un verre et fais pas chier. Bon, Kevin... Tu la veux comment ton héroïne ?
Kevin Feige : Jeune et jolie bien sûr. Faut pas oublier les geeks puceaux. Et on la prend blonde pour faire un contraste avec Wonder Woman.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : OK. Le générateur automatique de casting propose... Bree Olson.
Le jeune producteur encore idéaliste : L'actrice porno qui baisait avec Charlie Sheen ?
Kevin Feige : Merde, tu as dû te planter là. On va avoir les féministes sur le cul.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Nan, attendez... J'ai mal lu. C'est Brie Larson.
Kevin Feige : Connais pas... Montre sa photo ? Elle a pas l'air sympa.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Pas grave, on demandera à Sam Jackson de faire des blagues avec le chat.
Kevin Feige : Et à la fin d'une scène, il regarde la bite d'un extra-terrestre.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : T'es un putain de génie.
Kevin Feige : Il nous faut aussi des seconds rôles, des mecs estimés que personne n'a vu au ciné depuis des lustres...
Le jeune producteur encore idéaliste : Ça fait au moins plaisir d'entendre ça.. Côté interprétation, vous voulez tout de même de la qualité.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Tu parles. On veut de l'acteur pas cher et aimé des critiques, c'est tout... Va pour Jude Law et Annette Benning.
Kevin Feige : N'oublie pas d'ajouter des noirs et des asiatiques dans des rôles minuscules pour qu'on ne soit pas emmerdé par l'inclusion rider et c'est réglé.
Le jeune producteur encore idéaliste : C'est réglé ? Comment ça ?
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Bah, c'est fini. On a le scénar, les réals et le casting. Il n'y a plus qu'à tourner cette merde et à la sortir pour la journée internationale des femmes.
Kevin Feige : On en profite pour écrire Avengers : Endgame ? On garde les mêmes réals et le même casting que le précédent, du coup ça va vite. Pour le scénar, j'ai eu une idée en revoyant Retour vers le futur 2.
Le jeune producteur encore idéaliste : Je vais vraiment le prendre ce verre...

Note : 3,5/10

[Alegas]

Et mon Dieu, on découvre que Nick Fury est devenu borgne après avoir été griffé par le chat

Nooooooon ?! T'es sérieux là ? C'est vraiment comme ça que ça se passe ?

Le vieux producteur drogué et alcoolique : OK. Le générateur automatique de casting propose... Bree Olson.
Le jeune producteur encore idéaliste : L'actrice porno qui baisait avec Charlie Sheen ?
Kevin Feige : Merde, tu as dû te planter là. On va avoir les féministes sur le cul.
Le vieux producteur drogué et alcoolique : Nan, attendez... J'ai mal lu. C'est Brie Larson.

[Mark Chopper]

T'es sérieux là ?

On découvre au bout d'1h30 que c'est un chat mutant, avec des tentacules qui lui sortent de la bouche. Un peu comme dans Le Clandestin en fait

Malgré tout, Nick Fury n'arrête pas de jouer avec. Le chat le griffe et il perd son œil.

Des génies chez Marvel

[Alegas]

Ah ouais ça sent la grosse séance de brainstorming.

Bon sinon, tu te rends compte qu'une critique de ce film ne peut décemment pas être ta toute dernière sur le forum ?

[Mark Chopper]

Oui, il m'en reste une. Je finirai avec un film que j'ai aimé.

[Jed_Trigado]

Ouais surtout que tu aurais pu choisir mieux AMHA.

[Mark Chopper]

Je souhaitais poster au moins une critique sur le MCU.

[Mr Jack]

Et quel film ! (t'as été généreux sur la note ! )

[Mark Chopper]

La nostalgie 90's sans doute.