Fast & Furious 5, de Justin Lin (2011)
L'histoire : Vroum vroum... Tu ne fais plus partie de la famille... Bim bam boum... Tu fais partie de la famille... Vroum vroum... Tu ne fais plus partie de la famille... Bim bam boum... Tu fais partie de la famille...
UNE VILLA A LOS ANGELES. INTERIEUR. JOUR
La scène se déroule en 2010.
Le producteur alcoolique : Bon, les gars... On croyait la franchise au bout du rouleau et bonne à finir en DTV, mais le fait est que le dernier Fast & Furious a pété la baraque.
Le producteur cocaïnomane : Plus de 350 millions au box office pour cette merde
Le producteur accro aux starlettes qui viennent de fêter leur dix-huitième anniversaire : Je vous l'avais dit... Il fallait revenir aux fondamentaux.
Vin Diesel : Oui, la FAMILLE.
Le producteur accro aux starlettes qui viennent de fêter leur dix-huitième anniversaire : Mais non... Il fallait des bolides, des p'tits culs qui se trémoussent et de l'action.
Le producteur alcoolique : Faut avouer qu'on a merdé avec le troisième film... Qui a eu l'idée de coller cette endive en rôle principal ?
Le producteur cocaïnomane : Euh... C'est ton fils.
Le producteur alcoolique : Ah merde, j'avais oublié.
Vin Diesel : Il fallait me donner le rôle principal.
Le producteur cocaïnomane : Euh... T'es mignon, mais c'est toi qui nous as planté pour le deux. Et ton caméo à la fin du trois, c'était juste pour récupérer les droits de Riddick hein...
Vin Diesel : Je suis revenu parce que le cœur de Fast & Furious, depuis le début, c'est la FAMILLE.
Le producteur cocaïnomane : Mouais, pour ça et le gros chèque qu'on t'a signé. Bon, on fait le brainstorming pour la suite ?
Le producteur accro aux starlettes qui viennent de fêter leur dix-huitième anniversaire : Facile... La recette habituelle : bigger, stronger, louder.
Vin Diesel : Et plus de FAMILLE.
Le producteur cocaïnomane : Bordel, le disque est rayé...
Vin Diesel : Il faut faire jouer toute la FAMILLE.
Le producteur cocaïnomane : Mouais, ça, par contre, ce n'est pas si con...
Le producteur accro aux starlettes qui viennent de fêter leur dix-huitième anniversaire : Cool, on peut faire revenir l’israélienne...
Le producteur cocaïnomane : Tu n'as pas réussi à la sauter la dernière fois ?
Le producteur accro aux starlettes qui viennent de fêter leur dix-huitième anniversaire : Trop de figurantes à gérer...
Le producteur cocaïnomane : OK, on fait revenir tout le monde et comme ça on remplit le quota blacks marrants, le quota bridés et le quota pétasses... Mais il faut plus de muscles.
Le producteur alcoolique : On peut faire venir The Rock.
Le producteur cocaïnomane : En gentil ou en méchant ?
Le producteur alcoolique : En gentil qui fait le méchant.
Le producteur cocaïnomane : Pas mal. Mais on situe l'action où cette fois ?
Le producteur alcoolique : J'ai des décors de favelas à recycler...
Le producteur accro aux starlettes qui viennent de fêter leur dix-huitième anniversaire : J'ai eu des mauvaises expériences avec des putes là-bas...
Le producteur alcoolique : Peu importe, avec les favelas le scénario s'écrit tout seul. Un baron de la drogue, des flics corrompus... Le Brésil quoi.
Le producteur cocaïnomane : Tu oublies le football.
Le producteur alcoolique : Sois sérieux deux minutes... Il ne faut pas oublier un seul ingrédient clé de la franchise.
Vin Diesel : La FAMILLE.
Le producteur alcoolique : Ta gueule. Quoique... On peut faire tomber Jordana Brewster enceinte, elle ne sert plus à rien.
Le producteur cocaïnomane : Paul Walker non plus.
Vin Diesel : Paul fait partie de la FAMILLE.
Le producteur accro aux starlettes qui viennent de fêter leur dix-huitième anniversaire : Et le quota filles habillées ras la touffe qui remuent leur cul ?
Le producteur alcoolique : On ajoute une scène de course clandestine pour faire plaisir aux fans de la première heure et tu feras le casting des pétasses.
Le producteur accro aux starlettes qui viennent de fêter leur dix-huitième anniversaire : Et l’israélienne ?
Le producteur alcoolique : Pfff... Tu y tiens à celle-là. On peut toujours ajouter une scène totalement gratuite où elle se fout en bikini pour piéger le baron de la drogue.
Le producteur cocaïnomane : Pas mal... Et à la fin, on détruit toute la ville.
Le producteur alcoolique : On reprend Justin Lin pour emballer tout ça... On lui donne plus de thunes et on en gagnera plus encore.
Le producteur accro aux starlettes qui viennent de fêter leur dix-huitième anniversaire : Au bout d'un moment, ce serait bien de faire un bon film sinon...
Le producteur alcoolique : N'en demande pas trop... Si on trouve l'équilibre entre le côté kéké des débuts et l'auto-parodie, ce sera déjà bien. Un divertissement brainless efficace, ni plus, ni moins.
Le producteur cocaïnomane : Vin, tu veux ajouter quelque chose ? Je te préviens : si tu prononces le mot "FAMILLE", je remplace Justin par Matthieu Kassovitz.
Vin Diesel : Il faut ajouter un tank dans ce film pour en faire Le Parrain du film d'action.
Le producteur cocaïnomane : Arrête de me faire marrer avec tes conneries, j'ai mal aux côtes.
Gil Grissom et Horatio Caine peuvent aller se rhabiller :
pour relever les empreintes, Gal Gadot adopte une technique plus artisanale...
Note : 6,5/10